THIS will be my year.

Ya ha llegado el 2013 a su fin. Éste es el momento en el que nos paramos a pensar lo que ha cambiado en los últimos 365 días y nos damos cuenta de que muchos granos de arena han acabado haciendo una auténtica montaña. Simplemente comparando cómo acabó el año pasado y cómo acabará éste, se puede ver la cantidad de altibajos que hemos llegado a tener.

Decidí dedicarme tiempo para conseguir de una vez por todas quererme aunque fuera un poquito.

También he perdido de vista a mucha gente, la mayoría muy a mi pesar. Por el contrario, me he sentido infinitamente más unida a otras de mis personas favoritas en el mundo, y eso ha sido uno de los mejores aspectos de este año.

He aprendido de mis errores y he sabido salir adelante.

Ha sido el año más raruno de la historia. Pero, como bien dice mi querida madre, "lo negativo no sirve de nada". Así que, quedándonos con los buenos momentos (que han sido muchos), ha sido un gran año que me ha devuelto las ganas de reinventarme cada día, de tener ilusión y de confiar una vez más en la casualidad.

Gracias a todos y todas los que habéis hecho que el 2013 haya sido al final algo memorable :)!

Here's to (never) growing up

Parece mentira todo lo que ha llovido desde la entrada que escribí por mi cumpleaños hace exactamente un año.

Literalmente, se me han mojado las intimidades esta mañana porque llovía de arriba a abajo-izquierda derecha-derecha izquierda-abajo arriba.

La cuestión es que han cambiado muchas cosas. Incluso he cambiado yo misma como persona. Durante el año de exploración de los 20 he llegado a la conclusión de que hay pocas cosas que realmente importan. He aprendido a enfrentarme a ciertos problemas que me estaban quitando la poca energía que he tenido siempre. Los golpes que me he pegado han hecho que pasara de ser arena a algo más consistente como el barro (poco a poco, tampoco voy a decir que ya sea una roca consistente). Así que no me queda más remedio que dar las gracias a quien me haya hecho más fuerte aunque haya sido a base de terapia de choque.

En definitiva, me siento una mujercita de (casi) 21 infinitamente más madura de lo que era unos meses atrás.

Por otro lado, sigo siendo la niña pequeña que siempre he sido. Es lo que tiene ser hija única, amigos. Eso de que eres la pequeña, la mediana y la mayor al mismo tiempo? Es todo mentira. Inevitablemente sólo nos toca ser los hijos pequeños. A mi personalmente me encanta la mayoría del tiempo. Es otra de las cosas que he aprendido a valorar con 20 años. Más vale tarde que nunca. Doy, también, gracias a diario por tener los padres que me han tocado, porque sé que darían todo lo que estuviera de su mano con tal de que yo crezca como persona pese a tener broncas a diario por no estar de acuerdo en absolutamente nada.

Eso es todo lo que puedo decir.

Y ahora si me disculpáis, tengo una fiesta que preparar.

Don't judge this book

Estoy a punto de acabar un libro de estos que añades al Top 10 de libros incluso antes de acabarlo y necesito expresar mi amor hacia él.

Os pongo en situación:

He pasado un verano un poco tontorrón...Una serie de situaciones han hecho que no pudiera encontrarme bien conmigo misma, feliz.

Una tarde en Bilbao con mi amatxu paré en La Casa del Libro con intención de comprar un regalo. Una vez encontrado el libro y aprovechando que estábamos en la sección de literatura extranjera, mi madre sugirió que comprara un libro en francés.

• Inciso: Tengo una especia de pasión absurda por el francés, Francia, los franceses etc etc. Estudié durante 7 años y me resultaba realmente gratificante, ir a clase me hacía sonreír de una forma casi estúpida.

Después de estar mirando títulos esperando encontrar algún libro clásico o la versión original de un libro que ya hubiera leído, opté por ir mirándolos uno a uno. Tuve que detenerme en la portada menos atractiva de la historia de los libros poco atractivos, pero, ese título me hizo llorar casi al instante: Je vais mieux (Estoy/me encuentro mejor), justo lo que necesitaba.

Resultó tratar de un hombre que, de repente, empieza a tener problemas asociados a un dolor de espalda idiopático (idiopático = ni idea de por qué se produce) en casa, con la mujer, los hijos, en el trabajo, amigos.... [todo ello narrado con un toque de humor francés y un poco de hipocondrismo].

El hecho de ver cómo éste pobre afrontaba y superaba sus problemas hizo que me planteara la vida de otra manera, algo así como "Coño!Es mi vida. Soy YO quién tiene que solucionar MIS problemas.".

Sí que es cierto que había ciertas cosas que no estaban de mi mano, pero, milagrosamente, se fueron solucionando. Tomé decisiones que tendría que haber tenido en cuenta mucho antes y le agradecí la ayuda al libro retomando las clases de francés.

Hoy por hoy puede decir que estoy soy feliz. Los estudios me tienen hasta el moño pero....estoy en el hospital que quería, puedo dedicarme todo el tiempo del mundo a mí misma, a los amores de mi vida (amaaita,gato,lectura,piano,sofá,amiguitos) y a detectar cosas que yo detecto como señales que el universo me manda.

Jamás juzguéis un libro por su portada, hay mil historias escondidas esperando a un lector necesitado por ahí.

Merci.

For all time :)

Querida mejor amiga:

Hoy cumples 21 dulces años, de los cuales hemos pasado juntas unos…17?18? Ay no sé, haur hezkuntza, lehen hezkuntza, la ESO y bachiller.

Espero que, aunque haya sido una celebración temprana, haya estado a la altura de tus expectativas. Espero que te hayan gustado los regalitos y que fuera una grandiosa noche :)

Básicamente quería darte las gracias por haber estado ahí a las duras y a las maduras durante todos estos años. Está bien poder contar con alguien a pesar de todo. Y cotillear (y criticar) una tarde aleatoria de paseo hasta Urduliz o patxadaz un ratito en bankitis; o una noche de fiesta de albóndigas de estas memorables sin ser capaces de recordarlo todo completamente…Ahí me tendrás para protegerte de las manos largas, ya lo sabes jajajaja (y para un chupito de tequila, una de Yo nunca, San Fermines, verbenas varias, 43-chocolate etcétera etcétera...)

Que sepas que te mereces todo lo bueno del mundo y más (y algo de lo malo también, que sino te me haces una debilucha y no) y que, aunque haya sido espectadora de varias petites broncas me alegro de que seas feliz así, con alguien que te quiere y a quien tú quieres. Ya sabes que me seguirás teniendo aquí hasta dentro de (mínimo) 17 (o 18) años más, no te vas a librar de mi tan pronto, a ver que te crees.

Sin más dilación se acabó chin pon, que estás recibiendo demasiadas muestras de cariño para el tipo de relación que tenemos habitualmente jajajaajajajaj

Muxu bat principesa :)

The past has come alive.

Ayer estuve viendo fotos viejas. De esa época más o menos oscura que todos tenemos.

Empecé a recordar cosas que me hicieron reír a carcajada limpia y cosas que no tanto. Hubo momentos en los que me sentí realmente confusa porque no sabía si el hecho de que esos recuerdos me hicieran sonreír de aquella manera era lo correcto. 

Me explico.

Me refiero a fotos de una época en la que tuve una revelación amorosa. Mi Yo de ese tiempo veía arco iris y unicornios y corazones constantemente, de la forma más inocente posible. Me hizo feliz recordarme de aquella manera, recordar aquel breve amorío y recordar todas las risas en relación con ese temita. También me enfadé con el mundo por no haber sabido ciertas cosas en su momento y haber podido evitar malos ratos sin sentido.

Sin embargo, luego me dije "¿por qué lo recuerdas con tanta nostalgia? Tú ya tienes novio y le quieres y te quiere. Si hubiera sido diferente probablemente las cosas no serían como ahora." Y estuve toda la noche con ese conflicto interno, una batalla cuyo vencedor desconozco ya que Morfeo me atrapó raudo y veloz.

Aun ahora sigo dándole vueltas y no pudiendo evitar sonreír con la maravillosa estupidez de los maravillosos 15 años -hablo como una vieja- y sus maravillosos recuerdos, sabiendo que me ocurrirá lo mismo dentro de unos años recordando este tiempo.

"My eyes glisten with the ghost of my past."

Who and what to blame?

Siempre he estado entradita en carnes. Gordita, fofita, con michelines, potola, potolita. De pequeña hacia bastante deporte y a pesar de eso nunca he sabido lo que es estar delgada. Amigos míos, compañeros, se han metido conmigo pensando que no me enteraba de nada. Desconocidos que te miran, señalan y se ríen. Cosas como: "Ay, pues con unos kilitos menos estarías genial!". He tenido que aprender a que estas cosas me importen un bledo.

Al llegar bachiller dejé prácticamente del todo el ejercicio. Estuve así hasta hace un par de meses, cuando me ahogué yendo corriendo al metro. Empecé a restringir un poco todas las mierdas que comía y a moverme un poco más. Realmente no hay ningún cambio a simple vista pero...sí que puedo decir que me encuentro bastante mejor.

El otro día mi madre tenía ganas de llevarme de compras. ODIO ir de compras. Lo odio porque el tallaje de algunas tiendas siempre me ha desquiciado un poquito. Creo que los diseñadores/comerciantes no saben hasta que punto pueden hundir a una persona. Al probarme unos pantalones vi que la talla 40 iba a ser pequeña, así que cogí la 42 por si acaso. Bien, la 42 no me subía. Esto me pasó en dos tiendas en las que compro habitualmente.

El ejercicio y el intento de dieta no sólo no habían servido de nada, sino que me habían crecido las piernas a lo ancho (?) El siguiente paso era comprar en tallas grandes (?) Menudo asco (?) Maldito culo gordo (?) Así estuve durante todo el día. Dándome verdadero asco. No tengo palabras para describir la rabia que pude llegar a sentir.

Menos mal que hay otras tiendas con algo más de cordura.

Gracias por querer un mundo delgado, chicas sin culo, piernas y todo que sea algo más que hueso. Gracias, pero no puedo pertenecer a él.

Perdón, pero este blog es mi vía de escape y necesitaba decirlo. 

Once upon a dream.

"Escucha:

Quiero decirte algo. Quiero que, de mi parte, le des las gracias a tus sueños. A todos ellos. Aunque no se hayan cumplido todavía. Aunque fueran cortos o se acabaran en la mejor parte. Gracias a tus sueños has podido vivirlo todo. Has sentido que nada es imposible. Has sonreído más. Y has hecho todo lo que nunca hiciste. Tus sueños te han hecho crecer. ¿Y sabes qué? Los sueños nunca te van a abandonar. Porque si hay algo seguro es que la gente nunca va a dejar de soñar. "

Buscando en el baúl de los recuerdos de Santander he encontrado este folleto de "Loterías y apuestas del estado" que recogí en la cola del banco. Sigo teniendo dicho folleto conmigo porque me parece tan cierto lo que dice que tengo la necesidad de recordarlo cada cierto tiempo.

Private show.

Es posible que nadie me conozca realmente bien. Habrá quien conozca mejor cierta faceta mía y peor otra. Así que yendo más allá, no existe prácticamente nadie que sepa por qué tomo las decisiones que tomo.

Una de las últimas "decisiones importantes" que he tomado ha sido el hecho de decidir trasladarme de universidad y volver a casa. Realmente sólo hay un motivo por el que lo decidí y realmente a cada persona le he dicho una cosa, la que más le podría agradar. Pero, la verdad absoluta...no. MI verdad la conocen dos personas en este amplio Universo.

Una de ellas probablemente me considere una amiga más (ya que habla con todo el mundo con un flujo admirable), pero, yo no puedo considerarle un amigo más. No puedo considerar una persona cualquiera a alguien que le cuentes lo que le cuentes, aunque sea algo por lo que podrían juzgarte, él no lo hace y te vas a la cama con la sensación de que si bien le has contado todas esas cosas estúpidas sobre ti su opinión no ha cambiado.

La segunda persona a la que se lo conté ha sido mi verdadera compañera durante un año. Sentía que la abandonaba en la ociosidad de las pelis de llorar, Anatomía de Grey y la siesta, así que merecía una explicación y espero que fuera una excusa con suficiente peso como para largarme.

En fin, que pido públicamente que no se judguen mis acciones si no se conoce el motivo. Mi cerebro funciona de una manera un tanto especial y no ordena sus prioridades de la forma que lo haría el de cualquier otro mortal.

Perdón por no ser mi prioridad. Perdón por ser empática a mi manera. Perdón por...ser yo? No, gracias. Nunca se me ha dado bien mantener a la gente que realmente me importa a mi lado pero a no ser que vosotros dejéis de decir "mira lo que ha hecho, yo no lo hubiera hecho nunca jamás" no hay nada que hacer.

Yo no soy la ególatra. Los ególatras sois vosotros por creer que todos tenemos que ser vuestro reflejo psicológico, o algo así.

Thank you for...

Hoy, vengo a dar las gracias.
A vosotros, por haberme educado de la mejor manera que habéis podido.

A ti, por ser mi primer amigo&novio, o algo así.

A vosotros, por consideraros MI CLASE.

A mis pasatiempos:
          Querido piano, aporrearte sigue provocando que me salgan chispas de los dedos.
          Música en general, compañera presente tanto en los buenos como en los malos momentos.
          La maldita caja tonta para los "días especiales".
          Palabras que no hacen más que enriquecer descontroladamente.

A toda esa gente cuya aportación ha sido corta pero significativa.

A aquellos a los que todavía no conozco pero espero conocer en un futuro no muy lejano.

A mi italiana favorita a la que hace años que no veo y espero abrazarla pronto.

A la que no desaparece de mi vida ni con aguarrás.

A esa anciana con la que tengo en común más cosas de las que se puede imaginar.

A los bebés que han permitido que sea su otra madre.

Al adorable de mi novio, porque le quiero y porque sí.

GRACIAS por haberme ayudado cada uno como ha podido y sin saberlo. GRACIAS por formar parte de mi vida y dejarme formar parte de la vuestra. 

(Pido públicamente perdón por olvidarte a ti a ti y ehm....a ti)

Don't read me wrong.

Soy una persona un tanto especialita en cuanto a los libros y películas. No me gusta ver una adaptación cinematográfica sin antes haber leído el libro, no me gusta empezar una saga y no acabarla. Otra de mis manías es que cuando compro un DVD veo antes el contenido especial que la propia película, todo en idioma original.

No me gusta leer libros ni ver películas que ya ha visto mucha gente porque entonces siento que hubiera que verlo de forma un tanto obligada. Por eso mismo no he visto Avatar ni tengo intención de leer 50 sombras de Grey.

Tampoco me gustan aquellas películas en las que más que la propia historia se valora el aspecto de los protagonistas. Y aquí es cuando los fans de Crepúsculo deberían saltarse un párrafo. Leí los libros en su día y fui al cine a ver las películas aunque cada vez con menos entusiasmo al ver que el cuerpo de Taylor Lautner es lo más importante de las dos horas de película. Mi indignación llega a tal punto que me niego a pagar para ver la última parte de Amanecer.

Igual que con esto me pasa con los libros de Federico Moccia. Los leí en aquella época en los que este hombre no era conocido. No había más que dos ejemplares de sus libros en el supermercado. Y luego salió la versión Española de 3MSC con el mayor elenco de abdominales de la historia y a tomar por saco, Federico Moccia más conocido aquí que en su casa.

Y por esto es por lo que adoro Harry Potter (a parte de por otros motivos que se merecerían otra entrada propia): por ser una gran historia cuyos personajes evolucionan, que atrae por sí misma por el talento de sus actores y de su creadora. Es una saga que te atrapa y te enseña un algo en cada tomo.

Es algo que tenía que decir, que luego me llaman rara.